Замерзая в голодном Петрограде, великий русский поэт Александр Александрович Блок писал: "Скушала все-таки эта гугнявая матушка-Русь". Эти слова о Родине нужно печатать на первых страницах учебников истории: учить школьников, чтобы не было ватников и убийц-оккупантов, которые в шкуре армии-миротворца словно бешеные псы разбрелись по украинским степям и стремятся в Европу, где, конечно, будут отстрелены в целях санации натовскими ветеринарами. Пережеванные Россией неватники продолжают уезжать на Запад.
В моей школе перед каждыми праздниками в учительской появлялся милый молодой человек лет тридцати, Антон. Он продавал учителкам парфюмерию: духи, губную помаду, пудру. Ну, и мужская часть коллектива не оставалась в стороне, покупали туалетную воду. В советском детстве, помню, впервые прочитав на упаковке надпись "туалетная вода", подумал: это что, флакон открывать в туалете? Так вот, Антон на этот раз пропустил явку в школу. Выяснилось, что этот холостой, симпатичный мужчина эмигрировал в Израиль. Об этом педагоги узнали из соцсетей, где он опубликовал свое фото из Натании с подписью: " Прощай, е..чая Россия, катись на х..р вместе со своим Пыней и преступным народом!" Практически современный Блок. Хотя, это уже не так актуально, как в феврале 2022 года.
Но что сподвигло его уехать?
Он имел гешефт, зарабатывая в школах копейку. По его рассказам (мы общались): имел квартиру, авто. Был холост: значит, семейный бюджет его не нагружал. Оказалось, произошло столкновение с ватниками, которое и довело милого Антона до критической точки.
Ему понадобилось поехать за партией товара в Казахстан. Жил он один. Ну, проверил краны на батареях отопления, запер квартиру и уехал. А стояк горячей воды в ванной возьми и прорвался. Горячая вода стремительно затопила нижние этажи. Слесарю ЖЭУ просто отключить бы стояк и делов-то. Но это не позволил ему сделать актив подъезда: общественницы-пенсионерки. Они громко обсудили с местным слесарем и приехавшими из Управляющей компании слесарями аварийки ситуацию: соседа нет, как с ним связаться они не знают. Это что, без горячей воды месяц сидеть, ждать, пока он приедет? Тут одна из дебело-деменционных пенсионерок предложила слесарям: сосед один живет. Давайте вскроем его квартиру? Слесари почесали свои пустые ватные тыквы и вскрыли дверь в квартиру: обычную, еще советскую. Стояк отремонтировали хомутом, а квартиру оставили на соседок. Приехав с партией товара, Антон поднялся на свой этаж, открыл коридор на две квартиры и увидел, что дверь его квартиры закрыта на проволоку. Пройдя в квартиру, молодой человек увидел разбросанные по кровати и столу свои вещи. Одежда, книги, даже нижнее белье и носки валялись, выкинутые из ящиков белого икеевского комода. Тут же были разбросаны остававшиеся в квартире остатки духов и другой парфюмерии. На белом икеевском комоде кто-то написал маркером: "пидор!"
Антон подумал: неужели были с негласным обыском и искали подтверждение того, что он тот самый, ненормативный аналог которого сохранил на себе белый икеевский комод?
Но Антон был, как немодно сейчас говорить: натурал. Поэтому, эта версия не выдержала критики. Из состояния замешательства его вывела записка с обратной стороны входной двери: "Была утечка стояка в ванной. Починили. Квитанция за вызов аварийки в ЖЭУ. Квартира сдана активу подъезда. УК". Антон постучал в дверь квартиры деменционной пенсионерки-соседки по коридору. Она разговаривала с ним через цепочку: "- Ничего не помню. Квартиру твою вскрыли. Кто это предложил: не помню. И вообще я после Соловьева по ТВ хочу спать". Помыкавшись по этажам 12-этажки, Антон так и не выяснил: кому из соседей пришла мысль вскрыть его квартиру. Ответственность на себя ватники брать не спешили. Антон рассказал, что после бардака в квартире он смотрел на свои разбросанные вещи, и ему стало брезгливо. Как будто дома был обыск.
Представив, как противные, мерзотные соседи с лицами не отягощенных интеллектом ватников, своими грязными руками трогали его вещи, ему захотелось отмыться под душем. Всякий раз, выходя из подъезда и видя соседей, ему хотелось кричать им вслед, что они подонки, невоспитанное быдло, скоты, ватники. Он начал читать либеральные сайты, смотреть видео о жизни уехавших из России после начала войны. Понимая, что многие уезжали не из-за войны, и даже не из-за монопольно сидящего на кремлевском троне президента.
Уезжали из-за невозможности жить цивилизованно среди отбросов, ватников, гуннов, у которых с февраля 2022 года окончательно исчезли человеческие качества.
Тех, кого в этой стране уважительно и любовно называют великим народом, хотя величие это ничем не доказано, уже нет, а былое величие,: хотя бы победа над фашизмом, дискредитирована нападением на мирную Украину. Антон понял: если останется в РФ, то или возненавидит окружение окончательно и сойдет с ума, или станет как все ватником, гордящимся тем, что каждый вечер после работы выпивает стакан водки или баклажку "Охоты крепкого". Перспектива так себе.
Антон подумал, списался с родней в Израиле и вылетел на Землю обетованную. Обсудив историю Антона, учителя в учительской молчали. Вспомнили, что у кого-то по таким же причинам, устав от ватников, после начала "специальной военной операции" эмигрировали знакомые или родители учеников. Любившая власть и утверждавшая, что "завсегда с народом", учительница под центнер весом, доедая бутерброд с колбасой производства родного Атяшево, сказала: " - Мы Родинами не торгуем!" И, зачем-то метнув суровый взгляд в сторону висевших на стене в учительской портретов президента и губернатора, вышла. Другие учителя высказали одобрение поступку Антона. Единственное, что их волновало: "Где теперь дешево покупать парфюм?" Словно угадав их мысли, вернувшаяся за недоеденным бутербродом с колбасой учительница сказала: "в "Магните" дезик берите. Не бояре! Эх, распустил вас Путин. Пятая колонна!"
Все в учительской стали смотреть друг на друга, разыскивая эту самую пятую колонну. Учительница младших классов, совсем молоденькая, спросила: "А где пятая колонна, здесь вообще колонн нет?" Поняв, что в нашем учительском коллективе работает молодежь недюжинного интеллекта и Россия с такими кадрами не пропадет, мы отправились на занятия.
Многие годы на нашем сайте использовалась система комментирования, основанная на плагине Фейсбука. Неожиданно (как говорится «без объявления войны») Фейсбук отключил этот плагин. Отключил не только на нашем сайте, а вообще, у всех.
Таким образом, вы и мы остались без комментариев.
Мы постараемся найти замену комментариям Фейсбука, но на это потребуется время.
С уважением,
Редакция
