Отец Мельдоний с недоумением рассматривал прилавки секс-шопа "Розовый слоник".
- И где вы это берете, - спросил он продавщицу Свету. - Небось все импорт?
- И ничуть не импорт, - ответила Света. - В Подмосковье делают. В Софрино. Но потом клеймо ставят. Маде ин Жапан.
- Обманываете, значит, народишко, - отец Мельдоний вытащил из кармана рясы платок и громко высморкался. - А у нас новое ведение. Приказано молебны служить за каких-то там басурман. Хамас и Хесбола. Кто такие, не знаешь случайно?
- Святые наверное. С юга. Как наши Петр и Февронья. Скрепоносцы.
- Спасибо, разъяснила. А то с епархии звонили, ничего не слышно. Бубнеж один, - отец Мелдоний широко зевнул. - Девки-то ваши резиновые хорошо нынче продаются?
- Да уж не жалуемся, - ответила Света параллельно делая переучет товаров. - Администрация вон на фронт заказала целых сто штук.
- Для греховных утех что ли?
- Что вы такое говорите. Там их гелием наполняют и как дроны используют. Дронов на фронте не хватает. Вы что, газет не читаете?
- Не читаю, - сказал отец Мельдоний. - Некогда мне их читать. Скоро архимандрит приезжает. А у меня в полу дырки. На днях старушка провалилась. Думала, в ад попала.
- Да уж. Самая короткая дорога там у вас. Вы образцы-то в руках не крутите, или покупайте, или на прилавок поставьте.
- Покупать ваши греховные товары не намерен, - сказал отец Мельдоний. - Вечером матушка заглянет. Ты ей скидку сделай. Как постоянному покупателю.
- У нее карточка. Там скидки автоматом. Скоро еще новогодние распродажи. Есть уценные товары. Устаревшие модели.
- Да как же они могут устареть, - изумился отец Мельдоний.
- Морально, - охотно ответила Света. - Потребителю все время надо подкидывать новые коллекции. Законы рынка. Десять основных законов.
- Да ты что. А у нас... - тут отец Мельдоний глубоко задумался. - Пойду я, пожалуй. Служба скоро. Поразмыслю по дороге. А ведь действительно. Рынок есть рынок.
- Да. Могу дать почитать книгу Котлера "Основы маркетинга".
- Еврей твой Котлер?
- А на нем написано? Я от корки до корки изучила. Вот торговля и идет на "Ура". Там как раз про десять основных законов рассказано.
- Ладно, давай своего Котлера. - Отец Мельдоний взял книгу, спрятал ее под рясу и вышел из магазина. И вслед ему тихо прозвенел колокольчик. Дзинь...
* * *
В ответ на голую вечеринку звезд российского гламура Z-военкоры и депутаты Госдумы решили провести военно-патриотический парад в том же клубе.
Но чтобы снять порчу с этого загаженного Пятой колонной места, пригласили известного своим непримиримым отношением к тем, кто его куда-нибудь не пригласил, отца Мельдония. Освятить, снять порчу и все такое.
Отец Мельдоний прибыл на джипе в сопровождении двух монахинь. Они долго ходили по клубу. Изучали висящие там фотографии. На фотографии рэпера с носком на причинном месте задержались и потом что-то долго обсуждали.
Затем, помахав кадилом и прочитав нужные в таком случае молитвы, отец Мельдоний подошел к поджидавшим его представителям патриотической прессы.
- Братья и сестры. Больше это место никогда не будет местом разврата и блуда для гламурной и опозорившей и себя, и нашего Президента публики. А все, кто здесь сверкал голыми, простите, ж**ами, будут отправлены на фронт в солдатские бордели.
- И Лолита? - спросила маленькая, худенькая журналистка из газеты "Голос патриота".
- И Лолита, и Ксюша Собчак, и Дима Билан, Коля Басков. И, прости Господи, Филипп Киркоров.
- То есть с одного теплого местечка вы переводите их в другое, - продолжала спрашивать журналистка. - В то время как наши бойцы гниют в окопах, кормят там вшей и погибают под обстрелами, эти опять будут пить, плясать и развратничать?
- Девушка, вы просто плохо знаете, как устроен солдатский бордель. Лучшего места для перевоспитания этой публики вы не найдете. Потом мы сможем простить им грехи и возьмем к себе в монастырь послушниками.
В это время в клуб заносили макеты орудий, танков и систем залпового огня "Град". Девушки в коротких юбках цвета хаки репетировали "Катюшу". Мальчики в гимнастерках танцевали военный тверк.
- Здесь скоро все будет по-новому, - сказал отец Мельдоний журналистам, подмигнул задававшей неприятные вопросы девушке и, обнимая своих монахинь, удалился прочь. Насвистывая при этом "We all live in a yellow submarine".
! Орфография и стилистика автора сохранены
Многие годы на нашем сайте использовалась система комментирования, основанная на плагине Фейсбука. Неожиданно (как говорится «без объявления войны») Фейсбук отключил этот плагин. Отключил не только на нашем сайте, а вообще, у всех.
Таким образом, вы и мы остались без комментариев.
Мы постараемся найти замену комментариям Фейсбука, но на это потребуется время.
С уважением,
Редакция
