Принимает не в комнате отдыха, как обычно, а в кабинете. И никакого пива. Понимаю – дело серьезнейшее.
– Я вчера из Нижнего. Президиум Госсовета но новейшим технологиями. Были в секретнейшем институте. Бахилы, белые халаты, шапочки... Но я не об этом. Смотри, там что творится!
Нажимает кнопку на пульте. Смотрю на экран телевизора. Магазин, очереди, как в конце 80-х. Женщина жалуется: "Обошла магазины – нигде ни одной пачки соли. Ни одной!". Другая тетенька: "Такую очередь отстояла, я что, полкило возьму!? Я – сколько дают, 4 кило...". Третья: "Автобуса надо час ждать. Чтобы десять раз не ездить, я сразу 10 килограмм". И тоска в глазах, тоска.
И тут же продавщица кричит: "С 17-го соль по карточкам! Не дороже трех рублей!". А корреспондент масла в огонь подливает: дескать, утром соль была по 6 рублей, днем – по 12, а к вечеру уже по 25. Мол, потреблял город 60 тонн в стуки, теперь – 300. И тут же начальничек какой-то возникает, успокаивает: "Через неделю соль будет в нужном количестве". И новая картинка: сахар с прилавков сметают. Вот-вот за мыло и спички примутся...
– Вот, Питирим, какие дела, – президент предельно собран и сосредоточен, – Шанцев в Нижнем человек новый, еще не все нити в руках держит. Упустил ситуацию. В прежние времена я тебя, Питирим, попросил бы лично выехать на место, возглавить штаб, помочь Павлинычу. Но сейчас обременять тебя не считаю возможным. Нужен совет, только совет. Что происходит, почему? И что делать? Ситуация напряженная. Дефолт по соли не придется ли объявлять?
– На местных властях, – соглашаюсь, – ответственность, конечно, есть. Но главное – это СМИ! Телевизионщики, будь они неладны!
– А что, – удивился президент, – разве у нас что-то про соль показывали?
– А как же, – говорю, – конечно! По федеральным каналам. Мол, кабанам в лесу не хватает соли. Выдают ведро соли на месяц. На всю стаю. Картинка: егерь дерево бензопилой валит, кусок ствола отколупывает и туда, как в лоток, соль засыпает... Народ-то наш не глуп, сразу сообразил, что к чему. Бросился к прилавкам.
– А я думал – холодные войны с Украиной, газ дешево не даем, сало и задаром не берем, то, се... Думал, они в ответ на наши газовые игры соль нам перекрыли.
– Да нет, – успокаиваю, – обычная вспышка общественного психоза. Паника на пустом месте, спровоцированная безответственными действиями СМИ. Как там у Жванецкого? Пирамидон исчез – у всех голова одновременно заболела, видимо, все об одном и том же подумали. СМИ, они как раз и заставляют всех об одном и том же думать. Такая их провокаторская функция.
– Послушай, Питирим Игнатьич! Это что же получается? Сейчас народу объяснили, что соли навалом, дефицита нет! Что по соли мы от Украины не зависим. Так он же сейчас немедля двинет в магазины, сметет все, что осталось, он же соль багажниками вывозить начнет!
– А надо объявить по телеку, что Ющенко затеял заговор – оставить Россию без соли. Нам поставки перекрыть, всю соль в Европу, в Америку пустить. Аркаше Мамонтову поручить. Привлечь политологов. Ну, там Маркова, Славу Никонова. Затулина как тяжелую артиллерию. Те, которые у нас по украинской части. Народ, ясно дело, не поверит – и охолонится.
Смотрит на меня с восхищением, что-то быстро пишет в блокноте. И тут впадает в кабинет секретарша, в руках – авоськи. Глаза сияют.
– Владимир Владимирович, взяла десять кило вам, десять кило себе. Больше в одни руки не давали. Я и так водителя в очередь поставила!
Владимир Владимирович зарделся, отвел глаза:
– Это я кабанчиков подкормить... Загибается, Питирим, животина в лесу. Такие морозы. А мы ведь в ответе за тех, кого приручаем!
Я деликатно потупился.
Все события и персонажи являются вымыслом. Любые совпадения случайны.
Многие годы на нашем сайте использовалась система комментирования, основанная на плагине Фейсбука. Неожиданно (как говорится «без объявления войны») Фейсбук отключил этот плагин. Отключил не только на нашем сайте, а вообще, у всех.
Таким образом, вы и мы остались без комментариев.
Мы постараемся найти замену комментариям Фейсбука, но на это потребуется время.
С уважением,
Редакция
